Talkies: Fotos y ocurrencias divertidasa

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¿Por qué quiero que mi mujer folle con otro hombre? (4)

 ¿POR QUÉ QUIERO QUE MI MUJER FOLLE CON OTRO HOMBRE? (4)

        Esta es una pregunta que nos hacemos todos los hombres que estamos metidos en el mundo de los cuernos. Las respuestas difieren de unos a otros de la misma manera que difieren nuestras maneras de ver el matrimonio, las relaciones sexuales, el papel del hombre y de la mujer, etc. En la serie de artículos con este nombre voy a ir presentando diferentes opiniones que me han parecido curiosas, interesantes, diferentes, etc. y que he recopilado de varios foros cornudos de diversos países. Quote

        Pensando en este tema encuentro las siguientes razones:

        1. Porque la amo y quiero que esté satisfecha. No soy el peor amante del mundo, pero tampoco soy el mejor. Me doy cuenta de mis limitaciones. Su amante tiene la polla significativamente más grande que yo, pero lo más importante es QuoteUnread postque tiene resistencia y aguante para dejarla completamente satisfecha. Esto fue evidente desde la primera vez que los vi. Supe en ese momento que era la decisión correcta.

        2. Ella es una mujer hermosa. Ella merece una gran polla y estar satisfecha con ella. Ella podría tener cualquier polla que quisiera de todos modos.

        3. Ya no tengo ninguna angustia sexual. No me preocupa si la estoy satisfaciendo. Habiendo adoptado una posición secundaria he conseguido que nuestras relaciones sexuales sean mejores que nunca. Follamos con auténtico frenesí.

        4. Es muy sexy y muy erótico ver follar a una hermosa mujer que consigue quedarse satisfecha del todo. Pero además de eso, es mi bella mujer. Ella es mi esposa. Mientras les observo estoy celoso de lo que él puede hacerle y como la deja completamente satisfecha. Ojalá yo pudiera conseguir que ella quedase tan satisfecha conmigo como con él.

        5. A veces, después de que él la haya satisfecho varias veces, se pone de rodillas y le chupa la polla hasta que se corre en su boca. Pero no es solo chuparlo. Es como si ella estuviera adorando su polla con su boca. Estamos casados, así que ella me ha chupado cientos de veces, pero no así. Sé que ella lo adora por la forma en que acaba de complacerla.

        6. Porque es un tema tabú. Ella es mi alma gemela. Pero en el dormitorio ella es suya.

 

¿Reglas o límites en una relación cornuda?

        Hay muchas parejas que están de acuerdo en no hacer explícita o implícitamente ciertas cosas en sus relaciones cornudas. Se discute, y en algunos casos se expresan fuertes preferencias sobre cómo deben suceder las cosas y han discutido lo heridos que estarían por otras. Normalmente se tienen algunos acuerdos prácticos sobre la programación y la cantidad de tiempo que tenemos disponible para relacionarnos con otras personas. Se establecen algunos acuerdos sobre cuándo pueden ir otros chicos a nuestra casa.

        Sin embargo, uno de los cónyuges piensa que algunos de estos acuerdos son "reglas" y, por lo tanto, periódicamente surgen debates sobre si las reglas son algo bueno o malo.

        Hay personas que argumentan que las reglas son una mala idea y no funcionan bien, que son un reflejo de la inseguridad y dañan a las personas que están en una relación cornuda. Este es un tema en el que hay diversidad de opiniones. Muchas parejas están de acuerdo con lo que se acaba de decir. Están de acuerdo en que las normas son a menudo un reflejo de inseguridades, pero también están de acuerdo en que las normas son realmente delgadas como el papel y tan buenas como el compromiso que las respalda. No se puede decir "Oye, no tenemos reglas" y seguir adelante. Las reglas vuelven a aparecer bajo otras formas.

        En un matrimonio se tiene una relación primaria a largo plazo en la que tienes la intención de permanecer de por vida. Y no tienes reglas. Está bien, genial, todo bien. Sin embargo, todos tienen fuertes deseos de que ciertas cosas sucedan o no sucedan en su relación principal. Hay cosas que saben que les causarán dolor emocional si suceden. Y si eliges hacer esas cosas que les causarán dolor emocional, habrá consecuencias. Las personas responderán. Se sentirán heridos. Pueden sentir que no se les ama. Pueden preguntarse acerca de su compromiso mutuo y como transcurre la relación en realidad. Eso puede ser un límite para ellos personalmente. Pueden sentir que no pueden estar en una relación en la que hay determinados comportamientos. Y debido a esas consecuencias, se elige no hacerlo. Su preferencia por mantener la relación funciona como una regla, incluso si no se lo denomina de esa manera.

        Un ejemplo: Una regla muy habitual que tienen las parejas es no tener relaciones sexuales con otras personas en la cama que comparten. Imaginemos una pareja que NO tienen ninguna regla en torno a esto. Sin embargo, han hablado y ella sabe muy bien que su marido tiene recuerdos especiales con ella en esa cama y estaría terriblemente herido si tuviera relaciones sexuales con otra persona en ella. Para él, se sentiría como si estuviera profanando un símbolo de su relación. Si una esposa mantiene relaciones sexuales con un amante en esa cama de todos modos, su marido experimentará un gran dolor emocional. El estará muy enojado con ella y sentirá que ella no se preocupa por sus sentimientos. Él puede sentir que a ella no le importa en absoluto su relación. Él podría creer que ella ya no tiene su relación en mucho valor. Él podría experimentar dificultades para sentirse excitado con ella porque ella ha elegido, en su opinión, profanar un lugar que representa la sexualidad de su relación. Todo podría terminar en última instancia. Debido a esas consecuencias, ella decide no acostarse con sus amantes en la cama que comparte con su marido. A pesar de que no tienen una regla en contra, la fuerte preferencia de ella hacia su marido funciona como una regla, ya sea que se llame regla o no.

        En muchos casos, una pareja elige crear reglas como una forma abreviada de expresar las emociones anteriores. Es una forma de decir "Oye, por supuesto que eres una persona independiente y harás lo que finalmente elijas, pero me dolerá terriblemente si sales con mi mejor amigo y probablemente me sentiré muy traicionado. Podrías cruzar un límite para mí que resulte en que no pueda permanecer en esta relación".

        Todo eso sucede en cualquier relación primaria razonablemente seria. Pero las complicaciones adicionales ocurren en una relación comprometida de por vida.

            Veamos otro ejemplo. Supongamos que la esposa recibe una oferta de su amante para irse con ella durante dos semanas de vacaciones. El marido, ha declarado desde el principio que se siente incómodo si ella pasa más de 24 horas con otro hombre. De hecho, sería devastador para él. Él se conoce a sí mismo y sabe que este es uno de sus límites emocionales. Para su propia felicidad, tendría que elegir no estar en una relación primaria donde esto suceda. Si la esposa y el marido no tuviesen una relación de por vida y ella elige pasar las vacaciones con su amante, el esposo puede optar por dejar la relación. Pero, ¿qué pasa si están casados y tienen el compromiso de estar juntos para siempre? Entonces él no tiene una buena opción. Él puede optar por tratar de capear el efecto emocional devastador que las noches tendrían en él, violando sus propios límites emocionales personales o puede romper un voto que se ha hecho a sí mismo y a su mujer de permanecer en la relación para siempre. Si ellos, como pareja, han llegado a un acuerdo para priorizar estar juntos para siempre como un objetivo importante de la relación en sus vidas, pueden optar por instituir reglas que reflejen esos límites para no encontrarse con la situación descrita anteriormente. Eso me parece una respuesta razonable. Por supuesto, la parte desafiante es determinar qué es realmente un factor decisivo emocional y debería ser una regla, y qué es solo tener un deseo que es negociable.

        Las reglas pueden ser dañinas para los socios secundarios. Esto es cierto. En el ejemplo anterior, el amante podría estar muy decepcionado y dolido de no poder ir de vacaciones con ella. El problema aquí es que el amante se está dando cuenta de que la esposa está priorizando otras necesidades sobre sus deseos y sobre su relación. Y eso duele. Pero sucede en todas las relaciones.

        ¿Por qué está bien hacer reglas en nuestras vidas para priorizar otras cosas, pero cuando se trata de elegir una relación para priorizar eso de repente es algo terrible?

        Hay que distinguir las reglas de los límites. Ya sea que tengan o no el mismo resultado, las reglas se sienten como establecer una ley, una norma rígida, mientras que los límites no. Las reglas se sienten como si le estuvieras diciendo a tu pareja qué hacer. Establecen una dinámica en la que un miembro de la pareja siente que está controlado por otro o que sus opciones están cercadas por las demandas de su pareja. Aunque los límites pueden lograr el mismo resultado, se sienten diferentes. El idioma es importante. Los límites son el resultado de cuando un individuo describe claramente qué comportamientos son aceptables o no aceptables en una relación en la que participa, y habla sobre cuáles podrían ser las consecuencias si se violan esas preferencias. No le dicen a la pareja qué hacer o no hacer. E incluso si en última instancia funcionan de la misma manera que las reglas, hay mucho valor en establecer una forma de interactuar que respete la autonomía de su pareja.

        Un gran problema en las parejas es la semántica. Los acuerdos en una relación deben ser mucho más parecidos a lo que se llaman límites, que a lo que se llaman reglas. Es muy importante crear un lenguaje que hace explícito que no intentamos decirle a nuestra socios qué hacer. Estar limitados por los límites es una elección que hacemos por amor y cuidando las preocupaciones emocionales de nuestra pareja en lugar de un arnés impuesto sobre nosotros desde afuera. Eso es importante. Las palabras que usamos son importantes.

Original de VIOLET MICHELLE SMITH 

Traducido y adaptado por Cosas de los cornudos

No soy bisexual, sólo soy un buen cornudo bisexual para ella.

 No soy bisexual, sólo soy un buen cornudo bisexual para ella.

Your Sexuality Doesn't Matter – Your Submission Does         Leyendo blogs o foros de cornudos, es frecuente leer que los cornudos somos hombres gay ocultos, porque todos parecemos(If you're just a bisexual guy that wants to suck cock, you can probably skip over this part, since that's kind of a different thing)If you've spent enough time reading cuckold forums (or Reddit, Fetlife, etc), you've almost certainly come across someone spouting off about how cuckolds are just closeted gay guys because they all seem to want to suck cock. querer chupar la polla del amante de nuestra esposa. Eso no es verdad.

Being a good bi cuckold is not about your sexuality.         Yo no soy un hombre bisexual, pero sí que chupo la polla del amante de mi esposa. Yo me considero bisexual solamente como cornudo.It's not important.Being a good bi cuckold is about submission. Si soy un cornudo bisexual sólo es por sumisión. Me someto al deseo de mi esposa de verme chupando la polla de su macho, aunque a veces el macho me dice que se la chupe, pero antes de hacerlo miro a mi mujer y si ella me da su aprobación, esa aprobación es como una orden.

It's about you falling to your knees in front of him and embracing your place in the sexual hierarchy of your marriage by doing so. It's about hearing your wife say, “ Suck his cock, cuckold ,” and doing so without hesitation.             Cuando escucho a mi mujer decirme: "Chúpale la polla, cornudo", lo hago sin dudarlo. Yo encuentro placer y satisfacción en la sumisión a mi mujercita y cuando ella me lo pide sé que le agrada mucho verme chupar la polla de su amante.

        Yo recibo mucho, muchísimo placer de mi esposa cuando me está poniendo los cuernos y veo lógico que yo le dé placer también a ella. Chuparle la polla a su amante le da muchísimo placer por lo mucho que se excita viéndome hacer eso a mí.

            Las primeras veces que lo hice sí que me puse muy nervioso por tener la polla de otro hombre en mi boca. Pero luego empecé a considerarlo como parte de nuestro juego cornudo. Y cuando veía a ella chuparle la polla no lo consideraba como algo desagradable ni humillante, sino como algo excitante. No sé el porqué a ella le excita verme chupar la polla que se va a meter, pero sé que eso ocurre y por darle a ella placer lo hago con gusto.

        En última instancia creo que lo hago por una razón: para que la polla esté bien tiesa y bien dura y pueda ver bien como se desliza dentro de su coño. Me gusta ver como otro la jode y me gusta que ella disfrute y mucho cuando la joden. No hace falta que me estén mirando mientras chupo la polla. Pueden estar ocupados besándose y jugando y yo obtengo placer sintiendo como se pone bien tiesa y se queda lista para que le entre en su coño. Realmente solo chupo la polla para que mi esposa disfrute y sea feliz.

        Estoy convencido de que a mi mujer le gusta humillarme cuando está jodiendo con otro, creo que ese es uno de sus grandes placeres en la puesta de cuernos. Cuando me humilla se siente superior, siente que controla la situación totalmente y que soy como un juguete en sus manos, y verme chupar la polla de su amante es uno de esos grandes placeres para ella.

        Pero no solo le gusta que se la chupe para ponérsela tiesa antes de que se la meta. Cada vez con más frecuencia me pide que se la chupemos los dos al unísono, y que yo chupe preferentemente los huevos para que los active y le eche una buena cantidad de leche.

        Y cuando están jodiendo también me dice que se la chupe. Me dice que le lama el clítoris y que se me escapen lametones a la polla y a los huevos del amante. Las reacciones a esos lametones de la polla de él, la satisfacen plenamente.

        También hay otros momentos en que me pide que le chupe la polla, bueno, ya no me lo pide, ya sé que lo tengo que hacer sin que ella me diga nada. Y eso es cuando la saca del coño. Le tengo que limpiar todos los jugos y restos de leche antes de limpiarla a ella. Lógicamente esto está totalmente unido al placer que siente humillándome, sabiendo que si lo hago es porque me lo manda ella.

        Cuando folla con alguien nuevo, lógicamente lo hace con condón, y yo soy a quien corresponde como cornudo quitar el condón, deshacerme de él y limpiar con mi boca cualquier residuo de semen que pueda quedar en su polla. Y todo esto lo hago porque, como dice ella, es lo que se espera de un buen cornudo después de que el macho haya terminado de darle a tu esposa la satisfacción que se merece.

        Yo ya había probado todo, por lo menos eso es lo que yo creía, hasta que un día mi mujer se presentó en casa con un strapon. Ella se corrió varias veces, yo también y tuvimos una buena diversión.

        Y luego pasó lo que se están imaginando: He chupado la polla de su amante, lamido sus huevos, limpiado la polla después de joderla y ahora me mete por el culo la misma polla que satisface a mi mujercita. Todo lo que hecho es para el placer de mi esposa. Ahora me ha pedido que ponga mi culo y lo he puesto. Me olvido de mi sexualidad y hago lo que a ella le place.

            Antes de hacerlo lo pensé mucho y la verdad es que si estoy en el mundo de los cuernos es porque soy un sumiso. Soy lo que ella dice que soy. En el dormitorio soy un sumiso que ofrezco mis manos, mi boca y mi culo para el placer de ella (y de paso el de su macho).

    Revisando mi recorrido cornudo todo comenzó lentamente: empecé agarrándole la polla y colocándosela a la entrada del coño; seguí chupándosela para ponérsela tiesa; continué lamiendo su polla y sus huevos mientras la estaba jodiendo; luego pasé a limpiarle la polla con la boca y ahora, por último, dejo que me den por culo.

        La verdad es que no me pesa. He hecho lo que me excita y emociona porque disfruto haciendo lo que mi esposa desea. Si quiere ver cómo me humillo y me someto a sus deseos, lo hago. Y lo hago con gran placer, tanto para mí como para ella. Creo que eso es lo que tiene que hacer un buen marido cornudo.

Bodas para cornudos

BODAS PARA CORNUDOS

    He leído en un blog de la Gran Bretaña algo que no me imaginaba que existiera en la realidad: un oficiante para bodas de parejas cornudas. A continuación, está mi traducción ligeramente resumida.

¿Hay alguien en una relación cornuda que esté planeando su boda y quisiera que la importancia de este aspecto de su relación se refleje de alguna manera en la boda?

Vivo en el Reino Unido y trabajo como celebrante en bodas (es decir, la persona que escribe y dirige la ceremonia) y realmente me gusta hacer bodas con parejas que llevan un estilo de vida alternativo.

Soy alguien que durante unos quince años he podido experimentar la alegría de ser un cornudo.

Hace tiempo vi una publicación, que llamó mi atención, ya que era de alguien que hablaba de querer una boda donde el macho de la pareja jugase un papel. Eso hizo darme cuenta de que podía usar mi posición para ayudar a las personas a hacer realidad este sueño.

Hay muchas posibilidades:

• parejas que quieran que la novia tenga relaciones sexuales con el macho antes de la ceremonia y que su esperma corra por sus muslos mientras hacían sus votos matrimoniales.

• parejas que quieran hacer referencia a su estilo de vida (ya sea de manera explícita o más sutil) durante sus votos.

• parejas que desean una ceremonia privada muy pequeña sin familia o amigos, pero en que los únicos invitados sean los múltiples amantes de la novia, que incluso podrían hacer gangbangs con ella durante la ceremonia.

• parejas que quieren que cuando se dice "puedes besar a la novia", aparezca esta con la cara cubierta de esperma.

Si desea incorporar algo de lo dicho a la ceremonia, si desea que esta ocasión especial incluya una referencia a esta parte importante de la dinámica de su relación, me encantaría ayudarlo. 

Incluso si ya está casado, podría hacer esto como parte de una ceremonia de renovación de votos, y yo también podría ayudar con eso, ya sea un evento privado o una gran ocasión familiar.

¿Realmente no les parece sorprendente y hasta divertido?

Talkies: Fotos y ocurrencias divertidas

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La práctica cornuda y el miedo al error

 La práctica cornuda y el miedo al error.

Cuando el miedo al error acaba con la aventura

 cornuda

        Este artículo es aplicable a muchas de las situaciones humanas, pero aquí se le ha dado una orientación hacia la práctica cornuda. Me parece un artículo muy interesante. Su origen es francés, y he modificado aquellas partes que he creído que podían aportar confusión o no clarificar bien lo que nos quiere trasmitir.

        Nuestra sociedad nos ha acostumbrado a ver nuestros fracasos como errores y luego como errores que no deben repetirse. Durante nuestras aventuras cornudas, puede ocurrir que se cometan errores. Errores de apreciación, errores de comportamiento, errores que, en el sentido general, son oportunidades que la vida nos ofrece para cambiar la relación que tenemos con nosotros mismos, así como nuestra relación como pareja. Es este concepto el que sugiero que vean juntos, un viaje que sugiero que compartan conmigo para mostrar mucha más indulgencia hacia usted y su pareja.

        No hay pareja cornuda que no haya encontrado alguna dificultad o haya cometido un error cada vez que han tenido una aventura. A veces son las mismas dificultades las que nos hacen abrir nuestros corazones un poco más a los demás y comprenderlos mejor. Son estos momentos de dudas, estas dificultades, las que también nos hacen avanzar en el viaje del encuentro carnal.

        Podríamos decir que la vida es solo una sucesión de errores. Hoy, la respuesta social a los errores humanos es a veces histérica.

         Curiosamente hoy, cuando cometemos un error, somos penalizados de inmediato. "¡Cometiste un error, no es bueno!".

        Terminamos asociando el error con algo culpable, con un fallo nuestro. Es algo tan profundamente arraigado en nosotros que tenemos miedo a haber cometido un error tan pronto como probamos nuevas prácticas, nuevas experiencias, sean o no cornudas.

        ¿Qué se puede considerar un error en una aventura cornuda?

        Comencemos recordando que nuestra práctica, que va más allá del marco normativo de la sexualidad heterosexual, podría considerarse erróneamente en sí misma como un error. Pero más concretamente algunos de los errores que se cometen con frecuencia en nuestra práctica de parejas cornudas son:

- Enamorarse de su amante

- No usar un condón

- Ver a su amante sin que su pareja lo sepa

- Hacer una escena de celos cuando uno se encuentra en la intimidad con su pareja

- Ejercer un control excesivo sobre la forma en que se realizan los encuentros.

- Reprochar a la pareja aquello que no nos parece bien.

- Imponerse al otro

      Por supuesto, esta lista no es exhaustiva, podría aumentarse sin límites. Incluso podríamos decir que nuestra práctica nos expone más de lo habitual al riesgo de error. En última instancia, el error podría incluso verse como un componente por derecho propio. De hecho, recordemos que esta práctica no está sujeta a ningún manual ni a ninguna estandarización restrictiva. Por lo tanto, el error podría considerarse como el caldo de cultivo para nuestra relación como pareja. Una constante que debe ser aceptada y que permite construir la relación de pareja. Más que el error, es más bien el miedo a cometer uno o reproducir uno ya hecho lo que sería un freno para una evolución favorable de la relación de pareja.

¿Cuáles son los riesgos del miedo al error?

        El miedo a cometer un error o ser sometido al error que podría cometer nuestro compañero nos lleva a adoptar diferentes estrategias de adaptación.

Ya no te atrevas.

        Cuando has cometido algo estúpido que ha generado sufrimiento en tu pareja, es natural que no te atrevas a intentarlo más. Cuando haya experimentado de modo doloroso las consecuencias del error de un compañero, es posible que ya no quiera volver a repetir esa práctica. Déjame explicarte: tu esposa toma la iniciativa de invitar a tu cómplice a la cama matrimonial para sorprenderte cuando regreses de tu día de trabajo. Vienes a casa y los sorprendes debajo de las sábanas. Para ti, esto es inaceptable, ella te traicionó, traicionó tu confianza. ¡El escándalo estalla!

        Seguirá siendo traumático para cada uno de ustedes. La esposa ya no se atreverá a sorprenderte por miedo a lastimarte. Intentará por todos los medios permanecer dentro del marco establecido para él. Su relación será limitada, permanecerá en lo que sabe sin volver a explorar nuevos territorios.

Controle todo.

        Cuando hemos experimentado el error del otro de una manera dolorosa, naturalmente buscamos erradicar el origen de este error. Luego tratamos de controlar todo. El control que ejercemos entonces, si nos protege de posibles errores, tiene la desventaja de alejarnos del único acceso al placer. Por otro lado, si le preocupa la "nota incorrecta", la mejor opción será que deje de tocar. Entonces estamos cerrando la puerta a nuevas posibilidades.

        Nuestra relación con la torpeza es tan enfermiza que se vuelve dañina y tóxica. Estamos completamente equivocados porque es importante considerar que el error es parte de la naturaleza humana. La práctica de los cuernos puede enseñarnos a pensar, a dar un paso atrás, pero sobre todo tenemos que aceptar que nos podemos equivocar. Entonces, si nos sucede que estamos equivocados, si sucede que nuestro compañero está equivocado, no es tan grave. No olvidemos mostrar un poco de amabilidad.

¿Cómo curar este miedo a cometer un error?

        A menudo, las personas que son víctimas del error que pueden haber cometido o que se ha cometido contra ellos, requieren que comiencen sobre todo a cuidarse a sí mismas.

Deja de sentirte culpable.

        Cuando cometemos un error que hace sufrir al otro, a menudo nos sentimos culpables. Es importante no negar el error, sino distanciarse de las consecuencias que podría tener. De hecho, hay errores que pueden ser realmente serios. Entonces, las consecuencias de este error no se han medido adecuadamente.

        Pero tomemos un ejemplo: La esposa se dejó llevar por el deseo que sentía por uno de los invitados. Llevada por el entusiasmo y la euforia de la reunión durante una tarde un tanto borracha, no midió la mirada de los demás invitados sobre esta complicidad incipiente y el tiempo que pasaron cuando fingieron salir a fumar un cigarrillo.

        Es importante aprender a poner el error en perspectiva. Todos cometemos errores. Por eso es importante no tirar piedras.

        Hay un pequeño truco para hacer esto: no digas "por qué hice eso", una pregunta que te lleva a justificarte cuando es mejor decir: "¿cómo llegué a hacer eso?"  Porque naturalmente deberías responder esta pregunta con una sucesión de hechos. Verá que muy rápidamente, adoptará un enfoque más explicativo que indudablemente le permitirá dejar de sentirse culpable.

Eche un vistazo benevolente a nosotros mismos.

        Es importante dejar de mirarnos a nosotros mismos sin piedad y comprender que el error es parte de nuestra humanidad. No somos fundamentalmente buenos, sino fundamentalmente humanos. No tiene nada que ver con ser bueno o malo. El humano es torpe, tropieza. Somos eso. Si estamos equivocados, es importante recordar que el vecino también está equivocado. Entonces, si nos miramos con benevolencia, naturalmente mejoramos nuestra relación con los demás.

        Aprender a ser amable contigo mismo también significa aprender a ser amable con tu pareja. La relación que tienes contigo mismo es solo el reflejo de la relación que tienes con el otro. Es un marco mental orientado hacia la comprensión y la indulgencia hacia los demás, pero, por supuesto, y sobre todo hacia uno mismo.

        La benevolencia se busca principalmente para comprenderse mejor y comprender mejor al otro, para entrar en una relación con el otro y, por lo tanto, adoptar comportamientos positivos.

Aprender el requisito de delicadeza.

        Para muchas personas, es importante ser mejor y superarse a sí mismos. Muy a menudo, asociamos la noción de rendimiento con la noción de resultado. En realidad, es el abuso real, la violencia real lo que lleva a estas personas a una forma de arrogancia. Porque no hay garantía incluso cuando eres eficiente y la preocupación por el rendimiento, sin duda, pasa por el control y no te deja ir. Aquí es donde la preocupación por el rendimiento es un abuso real.

        Hoy, para superarnos a nosotros mismos, debemos utilizar nuestro requisito que no está relacionado con la perfección. Este requisito de perfección es, con el tiempo, tóxico porque se construye en detrimento del bienestar y el desarrollo del individuo tal como se hace en detrimento de la relación de pareja. Por lo tanto, me parece esencial aprender el requisito de delicadeza.

En conclusión

        Atrévete a tomar la nota equivocada, atrévete a equivocarte es reclamar tu vida. El error que nos libera es el que nos enseñará el amor de manera muy paradójica. ¿Quiénes son las parejas cornudas que no cometieron errores a veces dolorosos? No debemos ocultarlo.

        El error constituye la vida en sí misma, viene a perturbarnos en nuestros hábitos como una pareja cornuda, para sorprendernos, para despertarnos. Primero lo vemos como una intrusión agresiva en los acuerdos que hemos hecho. Sin embargo, lo que consideramos un ataque emocional nos llevará más tarde a aceptar este error como un nuevo estándar de nuestra complicidad cornuda.

        Porque cuando aceptas atreverte a cometer errores, simplemente aceptas sentir, vivir. Esto es de lo que se alimenta su relación: ¡las emociones que la vida le ofrece!

        No olvidemos que muchas personas no se atreven, por miedo a cometer errores y la vida pasa…