¿Reglas o límites en una relación cornuda?

        Hay muchas parejas que están de acuerdo en no hacer explícita o implícitamente ciertas cosas en sus relaciones cornudas. Se discute, y en algunos casos se expresan fuertes preferencias sobre cómo deben suceder las cosas y han discutido lo heridos que estarían por otras. Normalmente se tienen algunos acuerdos prácticos sobre la programación y la cantidad de tiempo que tenemos disponible para relacionarnos con otras personas. Se establecen algunos acuerdos sobre cuándo pueden ir otros chicos a nuestra casa.

        Sin embargo, uno de los cónyuges piensa que algunos de estos acuerdos son "reglas" y, por lo tanto, periódicamente surgen debates sobre si las reglas son algo bueno o malo.

        Hay personas que argumentan que las reglas son una mala idea y no funcionan bien, que son un reflejo de la inseguridad y dañan a las personas que están en una relación cornuda. Este es un tema en el que hay diversidad de opiniones. Muchas parejas están de acuerdo con lo que se acaba de decir. Están de acuerdo en que las normas son a menudo un reflejo de inseguridades, pero también están de acuerdo en que las normas son realmente delgadas como el papel y tan buenas como el compromiso que las respalda. No se puede decir "Oye, no tenemos reglas" y seguir adelante. Las reglas vuelven a aparecer bajo otras formas.

        En un matrimonio se tiene una relación primaria a largo plazo en la que tienes la intención de permanecer de por vida. Y no tienes reglas. Está bien, genial, todo bien. Sin embargo, todos tienen fuertes deseos de que ciertas cosas sucedan o no sucedan en su relación principal. Hay cosas que saben que les causarán dolor emocional si suceden. Y si eliges hacer esas cosas que les causarán dolor emocional, habrá consecuencias. Las personas responderán. Se sentirán heridos. Pueden sentir que no se les ama. Pueden preguntarse acerca de su compromiso mutuo y como transcurre la relación en realidad. Eso puede ser un límite para ellos personalmente. Pueden sentir que no pueden estar en una relación en la que hay determinados comportamientos. Y debido a esas consecuencias, se elige no hacerlo. Su preferencia por mantener la relación funciona como una regla, incluso si no se lo denomina de esa manera.

        Un ejemplo: Una regla muy habitual que tienen las parejas es no tener relaciones sexuales con otras personas en la cama que comparten. Imaginemos una pareja que NO tienen ninguna regla en torno a esto. Sin embargo, han hablado y ella sabe muy bien que su marido tiene recuerdos especiales con ella en esa cama y estaría terriblemente herido si tuviera relaciones sexuales con otra persona en ella. Para él, se sentiría como si estuviera profanando un símbolo de su relación. Si una esposa mantiene relaciones sexuales con un amante en esa cama de todos modos, su marido experimentará un gran dolor emocional. El estará muy enojado con ella y sentirá que ella no se preocupa por sus sentimientos. Él puede sentir que a ella no le importa en absoluto su relación. Él podría creer que ella ya no tiene su relación en mucho valor. Él podría experimentar dificultades para sentirse excitado con ella porque ella ha elegido, en su opinión, profanar un lugar que representa la sexualidad de su relación. Todo podría terminar en última instancia. Debido a esas consecuencias, ella decide no acostarse con sus amantes en la cama que comparte con su marido. A pesar de que no tienen una regla en contra, la fuerte preferencia de ella hacia su marido funciona como una regla, ya sea que se llame regla o no.

        En muchos casos, una pareja elige crear reglas como una forma abreviada de expresar las emociones anteriores. Es una forma de decir "Oye, por supuesto que eres una persona independiente y harás lo que finalmente elijas, pero me dolerá terriblemente si sales con mi mejor amigo y probablemente me sentiré muy traicionado. Podrías cruzar un límite para mí que resulte en que no pueda permanecer en esta relación".

        Todo eso sucede en cualquier relación primaria razonablemente seria. Pero las complicaciones adicionales ocurren en una relación comprometida de por vida.

            Veamos otro ejemplo. Supongamos que la esposa recibe una oferta de su amante para irse con ella durante dos semanas de vacaciones. El marido, ha declarado desde el principio que se siente incómodo si ella pasa más de 24 horas con otro hombre. De hecho, sería devastador para él. Él se conoce a sí mismo y sabe que este es uno de sus límites emocionales. Para su propia felicidad, tendría que elegir no estar en una relación primaria donde esto suceda. Si la esposa y el marido no tuviesen una relación de por vida y ella elige pasar las vacaciones con su amante, el esposo puede optar por dejar la relación. Pero, ¿qué pasa si están casados y tienen el compromiso de estar juntos para siempre? Entonces él no tiene una buena opción. Él puede optar por tratar de capear el efecto emocional devastador que las noches tendrían en él, violando sus propios límites emocionales personales o puede romper un voto que se ha hecho a sí mismo y a su mujer de permanecer en la relación para siempre. Si ellos, como pareja, han llegado a un acuerdo para priorizar estar juntos para siempre como un objetivo importante de la relación en sus vidas, pueden optar por instituir reglas que reflejen esos límites para no encontrarse con la situación descrita anteriormente. Eso me parece una respuesta razonable. Por supuesto, la parte desafiante es determinar qué es realmente un factor decisivo emocional y debería ser una regla, y qué es solo tener un deseo que es negociable.

        Las reglas pueden ser dañinas para los socios secundarios. Esto es cierto. En el ejemplo anterior, el amante podría estar muy decepcionado y dolido de no poder ir de vacaciones con ella. El problema aquí es que el amante se está dando cuenta de que la esposa está priorizando otras necesidades sobre sus deseos y sobre su relación. Y eso duele. Pero sucede en todas las relaciones.

        ¿Por qué está bien hacer reglas en nuestras vidas para priorizar otras cosas, pero cuando se trata de elegir una relación para priorizar eso de repente es algo terrible?

        Hay que distinguir las reglas de los límites. Ya sea que tengan o no el mismo resultado, las reglas se sienten como establecer una ley, una norma rígida, mientras que los límites no. Las reglas se sienten como si le estuvieras diciendo a tu pareja qué hacer. Establecen una dinámica en la que un miembro de la pareja siente que está controlado por otro o que sus opciones están cercadas por las demandas de su pareja. Aunque los límites pueden lograr el mismo resultado, se sienten diferentes. El idioma es importante. Los límites son el resultado de cuando un individuo describe claramente qué comportamientos son aceptables o no aceptables en una relación en la que participa, y habla sobre cuáles podrían ser las consecuencias si se violan esas preferencias. No le dicen a la pareja qué hacer o no hacer. E incluso si en última instancia funcionan de la misma manera que las reglas, hay mucho valor en establecer una forma de interactuar que respete la autonomía de su pareja.

        Un gran problema en las parejas es la semántica. Los acuerdos en una relación deben ser mucho más parecidos a lo que se llaman límites, que a lo que se llaman reglas. Es muy importante crear un lenguaje que hace explícito que no intentamos decirle a nuestra socios qué hacer. Estar limitados por los límites es una elección que hacemos por amor y cuidando las preocupaciones emocionales de nuestra pareja en lugar de un arnés impuesto sobre nosotros desde afuera. Eso es importante. Las palabras que usamos son importantes.

Original de VIOLET MICHELLE SMITH 

Traducido y adaptado por Cosas de los cornudos