La práctica cornuda y el miedo al error

 La práctica cornuda y el miedo al error.

Cuando el miedo al error acaba con la aventura

 cornuda

        Este artículo es aplicable a muchas de las situaciones humanas, pero aquí se le ha dado una orientación hacia la práctica cornuda. Me parece un artículo muy interesante. Su origen es francés, y he modificado aquellas partes que he creído que podían aportar confusión o no clarificar bien lo que nos quiere trasmitir.

        Nuestra sociedad nos ha acostumbrado a ver nuestros fracasos como errores y luego como errores que no deben repetirse. Durante nuestras aventuras cornudas, puede ocurrir que se cometan errores. Errores de apreciación, errores de comportamiento, errores que, en el sentido general, son oportunidades que la vida nos ofrece para cambiar la relación que tenemos con nosotros mismos, así como nuestra relación como pareja. Es este concepto el que sugiero que vean juntos, un viaje que sugiero que compartan conmigo para mostrar mucha más indulgencia hacia usted y su pareja.

        No hay pareja cornuda que no haya encontrado alguna dificultad o haya cometido un error cada vez que han tenido una aventura. A veces son las mismas dificultades las que nos hacen abrir nuestros corazones un poco más a los demás y comprenderlos mejor. Son estos momentos de dudas, estas dificultades, las que también nos hacen avanzar en el viaje del encuentro carnal.

        Podríamos decir que la vida es solo una sucesión de errores. Hoy, la respuesta social a los errores humanos es a veces histérica.

         Curiosamente hoy, cuando cometemos un error, somos penalizados de inmediato. "¡Cometiste un error, no es bueno!".

        Terminamos asociando el error con algo culpable, con un fallo nuestro. Es algo tan profundamente arraigado en nosotros que tenemos miedo a haber cometido un error tan pronto como probamos nuevas prácticas, nuevas experiencias, sean o no cornudas.

        ¿Qué se puede considerar un error en una aventura cornuda?

        Comencemos recordando que nuestra práctica, que va más allá del marco normativo de la sexualidad heterosexual, podría considerarse erróneamente en sí misma como un error. Pero más concretamente algunos de los errores que se cometen con frecuencia en nuestra práctica de parejas cornudas son:

- Enamorarse de su amante

- No usar un condón

- Ver a su amante sin que su pareja lo sepa

- Hacer una escena de celos cuando uno se encuentra en la intimidad con su pareja

- Ejercer un control excesivo sobre la forma en que se realizan los encuentros.

- Reprochar a la pareja aquello que no nos parece bien.

- Imponerse al otro

      Por supuesto, esta lista no es exhaustiva, podría aumentarse sin límites. Incluso podríamos decir que nuestra práctica nos expone más de lo habitual al riesgo de error. En última instancia, el error podría incluso verse como un componente por derecho propio. De hecho, recordemos que esta práctica no está sujeta a ningún manual ni a ninguna estandarización restrictiva. Por lo tanto, el error podría considerarse como el caldo de cultivo para nuestra relación como pareja. Una constante que debe ser aceptada y que permite construir la relación de pareja. Más que el error, es más bien el miedo a cometer uno o reproducir uno ya hecho lo que sería un freno para una evolución favorable de la relación de pareja.

¿Cuáles son los riesgos del miedo al error?

        El miedo a cometer un error o ser sometido al error que podría cometer nuestro compañero nos lleva a adoptar diferentes estrategias de adaptación.

Ya no te atrevas.

        Cuando has cometido algo estúpido que ha generado sufrimiento en tu pareja, es natural que no te atrevas a intentarlo más. Cuando haya experimentado de modo doloroso las consecuencias del error de un compañero, es posible que ya no quiera volver a repetir esa práctica. Déjame explicarte: tu esposa toma la iniciativa de invitar a tu cómplice a la cama matrimonial para sorprenderte cuando regreses de tu día de trabajo. Vienes a casa y los sorprendes debajo de las sábanas. Para ti, esto es inaceptable, ella te traicionó, traicionó tu confianza. ¡El escándalo estalla!

        Seguirá siendo traumático para cada uno de ustedes. La esposa ya no se atreverá a sorprenderte por miedo a lastimarte. Intentará por todos los medios permanecer dentro del marco establecido para él. Su relación será limitada, permanecerá en lo que sabe sin volver a explorar nuevos territorios.

Controle todo.

        Cuando hemos experimentado el error del otro de una manera dolorosa, naturalmente buscamos erradicar el origen de este error. Luego tratamos de controlar todo. El control que ejercemos entonces, si nos protege de posibles errores, tiene la desventaja de alejarnos del único acceso al placer. Por otro lado, si le preocupa la "nota incorrecta", la mejor opción será que deje de tocar. Entonces estamos cerrando la puerta a nuevas posibilidades.

        Nuestra relación con la torpeza es tan enfermiza que se vuelve dañina y tóxica. Estamos completamente equivocados porque es importante considerar que el error es parte de la naturaleza humana. La práctica de los cuernos puede enseñarnos a pensar, a dar un paso atrás, pero sobre todo tenemos que aceptar que nos podemos equivocar. Entonces, si nos sucede que estamos equivocados, si sucede que nuestro compañero está equivocado, no es tan grave. No olvidemos mostrar un poco de amabilidad.

¿Cómo curar este miedo a cometer un error?

        A menudo, las personas que son víctimas del error que pueden haber cometido o que se ha cometido contra ellos, requieren que comiencen sobre todo a cuidarse a sí mismas.

Deja de sentirte culpable.

        Cuando cometemos un error que hace sufrir al otro, a menudo nos sentimos culpables. Es importante no negar el error, sino distanciarse de las consecuencias que podría tener. De hecho, hay errores que pueden ser realmente serios. Entonces, las consecuencias de este error no se han medido adecuadamente.

        Pero tomemos un ejemplo: La esposa se dejó llevar por el deseo que sentía por uno de los invitados. Llevada por el entusiasmo y la euforia de la reunión durante una tarde un tanto borracha, no midió la mirada de los demás invitados sobre esta complicidad incipiente y el tiempo que pasaron cuando fingieron salir a fumar un cigarrillo.

        Es importante aprender a poner el error en perspectiva. Todos cometemos errores. Por eso es importante no tirar piedras.

        Hay un pequeño truco para hacer esto: no digas "por qué hice eso", una pregunta que te lleva a justificarte cuando es mejor decir: "¿cómo llegué a hacer eso?"  Porque naturalmente deberías responder esta pregunta con una sucesión de hechos. Verá que muy rápidamente, adoptará un enfoque más explicativo que indudablemente le permitirá dejar de sentirse culpable.

Eche un vistazo benevolente a nosotros mismos.

        Es importante dejar de mirarnos a nosotros mismos sin piedad y comprender que el error es parte de nuestra humanidad. No somos fundamentalmente buenos, sino fundamentalmente humanos. No tiene nada que ver con ser bueno o malo. El humano es torpe, tropieza. Somos eso. Si estamos equivocados, es importante recordar que el vecino también está equivocado. Entonces, si nos miramos con benevolencia, naturalmente mejoramos nuestra relación con los demás.

        Aprender a ser amable contigo mismo también significa aprender a ser amable con tu pareja. La relación que tienes contigo mismo es solo el reflejo de la relación que tienes con el otro. Es un marco mental orientado hacia la comprensión y la indulgencia hacia los demás, pero, por supuesto, y sobre todo hacia uno mismo.

        La benevolencia se busca principalmente para comprenderse mejor y comprender mejor al otro, para entrar en una relación con el otro y, por lo tanto, adoptar comportamientos positivos.

Aprender el requisito de delicadeza.

        Para muchas personas, es importante ser mejor y superarse a sí mismos. Muy a menudo, asociamos la noción de rendimiento con la noción de resultado. En realidad, es el abuso real, la violencia real lo que lleva a estas personas a una forma de arrogancia. Porque no hay garantía incluso cuando eres eficiente y la preocupación por el rendimiento, sin duda, pasa por el control y no te deja ir. Aquí es donde la preocupación por el rendimiento es un abuso real.

        Hoy, para superarnos a nosotros mismos, debemos utilizar nuestro requisito que no está relacionado con la perfección. Este requisito de perfección es, con el tiempo, tóxico porque se construye en detrimento del bienestar y el desarrollo del individuo tal como se hace en detrimento de la relación de pareja. Por lo tanto, me parece esencial aprender el requisito de delicadeza.

En conclusión

        Atrévete a tomar la nota equivocada, atrévete a equivocarte es reclamar tu vida. El error que nos libera es el que nos enseñará el amor de manera muy paradójica. ¿Quiénes son las parejas cornudas que no cometieron errores a veces dolorosos? No debemos ocultarlo.

        El error constituye la vida en sí misma, viene a perturbarnos en nuestros hábitos como una pareja cornuda, para sorprendernos, para despertarnos. Primero lo vemos como una intrusión agresiva en los acuerdos que hemos hecho. Sin embargo, lo que consideramos un ataque emocional nos llevará más tarde a aceptar este error como un nuevo estándar de nuestra complicidad cornuda.

        Porque cuando aceptas atreverte a cometer errores, simplemente aceptas sentir, vivir. Esto es de lo que se alimenta su relación: ¡las emociones que la vida le ofrece!

        No olvidemos que muchas personas no se atreven, por miedo a cometer errores y la vida pasa…