Compersión: Dos puntos de vista.

 COMPERSIÓN

COMPERSIÓN es un término que empieza a aparecer frecuentemente en muchas publicaciones sobre las relaciones no monógamas entre parejas. Aparece sobre 1956 y cada vez se utiliza más en escritos sobre parejas cornudas, intercambio de parejas, parejas liberales, poliamor, etc.

Se presentan dos artículos que tratan sobre el tema de la compersión. El primero es una traducción y resumen del aparecido en el blog “Musings of an Incidental Hotwife”, en la que se explica ampliamente su significado y sus implicaciones.

El segundo es una reflexión sobre como se ha entendido hasta ahora este término y se plantean objeciones bastante sólidas.

Son dos buenos artículos que plantean puntos de vista diferentes, y creo que ninguno presenta una verdad absoluta. La lectura de los dos implica que el lector reelabore los argumentos de uno y otro y obtenga sus conclusiones personales.

Compersión: la solución a los celos

        La compersión consiste en aceptar y disfrutar el hecho de que alguien a quien amamos puede encontrar placer sexual, o incluso tener sentimientos, con otra persona. Se necesita valor para hacer esto, en cualquier caso, pero a menudo puede ser la mejor manera, si no la única, de evitar los choques entre la pareja y preservar la cordura y tener una buena relación.

        Visto de otra manera, la compersión es la plena aceptación del placer de otra persona. Si pudiéramos llegar a esta aceptación, tendríamos una excelente solución para los celos y otros problemas. Nuestras relaciones serían más interesantes y, lo mejor de todo, dejar espacio para lo que realmente somos y permitir que nuestra pareja sea quien realmente es.

        No sucede de repente. La compersión requiere práctica y dedicación, y como muchas otras cosas, hay avances en el camino; pequeños avances que nos llevan de una dimensión de sentimiento y autoconciencia a otra. Ayuda pensar en la compersión como un proceso en lugar de una emoción. Es una forma de amar y respetar a las personas como independientes de ti, algo que es extremadamente desafiante en una cultura que ensalza las virtudes del egoísmo, la posesividad, el control y el narcisismo. La compersión es una forma de crear cercanía donde puede haber división por instinto.

        Si bien estamos considerando el tema de las relaciones y los celos en particular, debemos recordar que en nuestra sociedad, las ideas que se nos dan sobre el amor son competitivas. Sólo una persona te va a "atrapar". Parece que no hay suficiente de nada para todos nosotros, así que tenemos que competir; Tenemos que ser el número uno.

        En la vida, tendemos a temer dos cosas. Lo que más tememos es el abandono. Incluso si esa persona especial nos ha encontrado, o viceversa, el gran temor es que la perdamos; que encontrará a alguien más. A menudo, incluso cuando encontramos el amor, vivimos con una sensación de fragilidad increíble, sensibilidad y condena inminente. Esto generalmente se basa en el temor de no ser lo suficientemente bueno; de hecho, se basa a veces en una ausencia total de autoestima. La pérdida de la autoestima puede llevar a los celos en poco tiempo.

        Lo segundo que tememos es estar demasiado cerca de los demás y tener nuestro verdadero ser y nuestros secretos expuestos. A muchas personas no les gusta como son en su interior, y están aterrorizadas ante la posibilidad de exponer esto a otros. Muchas personas sobreviven inventando un personaje falso, y si alguien se acerca a nosotros, podemos temer que descubran que estamos vacíos y que, por lo tanto, no merecemos el amor.

        Los celos surgen generalmente cuando una relación es amenazada por un extraño. La amenaza es un problema debido a lo cerca que nos identificamos con nuestras relaciones como una fuente importante de autoestima.

    A menudo nos aferramos el uno al otro debido a la naturaleza intrínsecamente transitoria de las relaciones y, a veces, de la supervivencia material. El apego obsesivo es una lucha con un problema más profundo: vivimos en un mundo en constante cambio, a menudo hostil, en el que a menudo parece que no tenemos una base sólida para mantenernos firmes. Luchamos con la confianza, y con la incertidumbre del futuro. Los celos evocan algunas o todas estas condiciones, manifestándose como algo que se siente siniestro.

        Una vez que muchas personas superan el impacto inicial de que su pareja haya estado con otra persona, si buscasen sus verdaderos sentimientos, encontrarían que la idea de que su pareja tenga relaciones sexuales es erótica. Pero definitivamente es una forma de placer que contradice todo lo que se nos enseña acerca de las relaciones, y especialmente del matrimonio.

        Para superar esto y volverse hacia el lado del placer, es fundamental reconocer que la aceptación completa es el primer paso. En verdad, no se puede hacer nada acerca de cómo se sienten o qué quieren otras personas. No podemos controlar a los demás, incluso a nuestros propios cónyuges. Podemos tratar de obtener el control de los demás y de la situación, o dejarlos ir y rendirnos a la situación controlada por otro. Dejar ir es intensamente aterrador. Sin embargo, en última instancia, puede conducir a un placer igualmente intenso. Por mucho que nos aferremos y luchemos para controlar a todos y todo lo que nos rodea, lo que más necesitamos es dejarlo ir.

        Como volar, debemos hacer algo que parezca contra intuitivo. En medio del miedo, el dolor y la sensación de posible pérdida asociados a los sentimientos de celos, el acto de "Soltar" viola el sentido común y va en contra de lo que sentimos que deberíamos hacer. Después de todo, la sociedad nos dice que no hay ninguna manera de que su cónyuge tenga relaciones sexuales con otra persona, o que se despierte al saber que está envuelta en los brazos de otra persona. Otros lo considerarían masoquista. No es socialmente aceptable. Si describieras tales sentimientos a alguien más, podrían pensar que perdiste la cabeza.

        Sin embargo, es posible que haya encontrado su cabeza, su mente. El punto es simple: para ser libre debes dejar ir y aceptar.

        Hay personas que no se sienten amadas a menos que su pareja se ponga celosa. Hay personas que no se sienten amadas a menos que su pareja se sienta culpable por tener algún placer que no las involucre. La lógica de la culpa monógama es: "Se enojará conmigo si hago algo que me sienta bien y yo no me siento culpable". Después de un tiempo, esto se convierte en un bloqueo serio para el amor real. El control, que a menudo se ejerce a través de la culpa, es un obstáculo directo al espacio que el amor debe ser en sí mismo.

        La compersión deshace eso. Permite que lo que existe sea en sí mismo, sin el control que la sociedad exige que nos pongamos unos a otros en un matrimonio.

Por qué la compersión no debería ser el valor fundamental en las parejas no monógamas

        Un interesante artículo aparecido como traducción en Amor Libre. Argentina, y que a su vez está  tomado de un blog de Estados Unidos.

        La “compersión” básicamente es “Estoy feliz siempre que mi pareja sea feliz.” Si tu pareja salió a tener sexo con una persona, siempre y cuando ella disfrute, también disfrutas tú. Es un estado agradable en el que estar, siempre y cuando se pueda manejar.

        El problema es que las personas que experimentan esta “compersión” libremente, frecuentemente lo usan como un pesado mazo para golpear a las personas que no están hechas completamente de buenos sentimientos de algodón de azúcar. “Si no experimentas el éxtasis reflejado en todo lo que tu amante hace”,  exclaman, “entonces no sois realmente polis, o swinger o matrimonio cornudo ¿no? ¡Porque ser poli, swinger o cornudo se trata de la compersión!

        No. Cualquiera de esos aspectos de las relaciones no monógamas de la pareja, son acerca de la confianza.

        Y la confianza no siempre te hace sentir bien.

        Cuando mi hija conducía un auto por primera vez, no estaba pensando “¡Qué gloriosa belleza celestial que finalmente haya conseguido su permiso de conducir! ¡Estoy tan emocionado por su nueva vida!” No, pensé “¿Se puso el cinturón de seguridad? Ese es un auto de 13.000 € que no puedo darme el lujo de reemplazar, espero que no se choque contra nada. Oh, Dios, la nena está conduciendo un coche a mucha velocidad, por favor, no dejes que mate a nadie. O a sí misma.”

        Ahora, esa ráfaga de pensamientos o de oraciones no quiere decir que no quería que mi hija condujese nunca. Nada de eso. Ella necesitaba aprender a conducir. Esta experiencia iba a hacerla más fuerte, más independiente. Lo apoyaba totalmente, la animé, y de hecho, pagué dinero y tiempo para asegurar que sacase su carnet de conducir, pero no me sentía bien al respecto. Bueno, un poco. Lo suficiente como para hacerlo. Pero no era el tipo de cariño que uno debería sentir según los defensores y seguidores de la compersión.

        Veo la compersión como algo bueno para tener, una meta por la cual uno se debería esforzar, Pero la “compersión” frecuentemente es usada para abofetear a la gente por tener sentimientos, y demasiada gente tiene sentimientos de celos, o de miedo, o de preocupación, o incluso de ultraje como para poder simplemente descartarlos, así sin más.

        ¿Lo que sentís cuando tu mujer o tu novia está besándose con alguien más es felicidad? ¡Eso es impresionante! ¡Te envidio! Yo, sin embargo, frecuentemente siento la felicidad mezclada con miedo por ser reemplazado, y celos de que el nuevo chico pueda hacer cosas con ella que yo no puedo (si no, ¿por qué iba a estar saliendo con una copia idéntica de mí?). Y esos sentimientos son difíciles de superar sin sentir culpa o humillación. Es difícil no pensar: “Debo ser malo en esto si tengo dudas.”

        A veces esos miedos señalan problemas reales. Ha habido momentos en que cuando mi mujer o mi novia pasaban mucho tiempo con el chico nuevo pensaba que ella estaba perdiendo interés en mí. Mientras que en teoría, si estuviese lleno de compersión, o tuviese una buena dosis de ella, debería estar pensando “Bueno, soy feliz siempre que ella sea feliz,” pero en la práctica, parte de mi felicidad, se basa en continuar pasando tiempo con ella.

        Algunos de esos miedos me dejan ver problemas a tiempo para arreglarlos. Confío en mi pareja, e intento mantener mis miedos tontos a un mínimo. Justo como le expliqué a mi hija que conducir un auto era una gran responsabilidad, y que podría matarse a ella misma y a otras personas… pero cuando sacó el auto de la cochera esbocé una sonrisa, porque esto era lo que ella realmente necesitaba, y yo confiaba en ella lo suficiente como para que esto saliera bien.

        Al final resultó que funcionó. El hecho de que no permití que mis miedos la encadenaran fue un acto noble. Podría decirse que incluso más noble, de hecho, porque tuve que luchar para superar mis preocupaciones para poner sus necesidades por encima de mis dudas.

        Eventualmente, me sentí feliz cuando ella me llevaba en el auto, y todavía no lo ha destrozado, gracias a Dios.

Traducción: Amor Libre. Argentina.